２日間でやってみたこと

東京でのマスターコース後半戦の２日間。

久々にくら～い感情が湧いてきたから

ちょっと試しに

自分の感情で客観的に遊んでみた🐥✨

二つの出来事

からのからの～～

どうせ私は愛されてない

どうせ私は愛されてる

について🍀

ただ、疲れてて

前提が負の感情に偏りがちだったのだけど

とりあえず面白かったから

書き残す事にしよっ☺

出来事①  

マスター２日目の日

私の席は一番奥の前の席に座ってて、

目の前はヨッシーだった。

どんどん人が集まって来るなか

私の隣の席とその向かいは

なかなか埋まらない。

一番奥だから

全部の席が見渡せるんだけど

他の席はどんどん埋まってく。

んで、すごく盛り上がって見えた。

サミシイな、、、

そんな感情がでてきたの。

幼稚園、小学校、中学校の頃に感じてた

孤独感がじわぁ～って出てきた。

その孤独感を埋めるかのように

お腹も空いてないのに

パクパクモグモグ食べるのがとまらなくなった。

それにも気づいてるけど、

ずっとパクパクモグモグ。

どうせ私は愛されてない

仲間にいーれーてー♥

って盛り上がってるところへ行けば

たぶん、仲間に入れるだろなー

っても思ってた。

でも、そのじわぁ～って湧いてきた感情

かき消したくなくて

サミシイを感じてたドMな私(笑)

出来事②

そうこうしてる間に

いろんな人が

まったく席から動いてない

私の所へきてくれて

プチメッセージをたくさん届けてくれた。

メッセージの内容と

私宛にくれるってことに

じわぁ～って

満たされてく感情が

今度は湧いてきた。

ウレシイ

さっきまで

どうせ愛されてないって

サミシイよーって言ってる私が

今はウレシイーって心が叫んでる

どうせ私は愛されてる

そんな風に考えると

出来事①で

どうせ愛されてない

な私を

どうせ愛されてるって前提でいられたら

席が埋まらないのはたまたまで

自分が勝手に

私サミシイ子

私、可哀想な子

を演じようとしていた。

だけだったとしたら

ホント、疲れとんのに

わざわざ周りを敵にしたくて

わざわざ自分いじめ一人でやっちゃって

はい、お疲れさまでーす✋

って感じでした(笑)

私の事が苦手な人が

ホントに居たとしても

私は愛されない人間だって

完全に決め付けていいはずがない🐥

逆に、出来事②だって

どうせ愛されてる

な私から

どうせ愛されてない

にした瞬間から

私へのメッセージは

上っ面だけで書いて信頼させといて

都合の良いように扱われるんだな

とか

イイ人ぶりたくて

みんなに、優しい人って思われたくて

あのこ可哀想だからって

同情でもってきやがったんだな！

とか

いくらでも考えれたから

前提が違うだけで

こーーんなにも面白い

出来事の見方が変わるんだなー

って、気づけばそれで遊んでた(笑)

相手や周りがどーのこーのって

考えても分かんないし

ネガティブが良い悪い

ポジティブが良い悪い

じゃなくて

どーせなら自分の都合の良い方へ

どこまでもとっちゃって

ヘラヘラできちゃっとる方が

幸せで楽チンだな～

って改めて思えた

終始ネムネムの２日間でしたっ( ´,_ゝ`)

どっちでもえぇーんやでー

な

縦と横